母親との決別

書きたいことが早々に尽き、

ブログを更新しなくなってから２年が経ってしまった。

その間にコロナになった。

自粛期間中はゲームにハマって、１日１０時間やっていた日もあった。

でも、コロナも３年目。

通常の生活が徐々に戻ってきている。

ここ３か月くらいで、心境に大きな変化があった。

今年の６月、とうとう私は「ありのままの自分」を認めはじめた。

私は、仕事ができない。

もっと正確に言うと、要領良く仕事ができない。

つまり、バリバリ仕事をこなすカッコいい女性では決してない。

友達も少ない。

結婚式にたくさんの人を呼びたかったけれど、

呼べる友達は数人しかいなかった。

その数人の友達には感謝してもしきれない。

家事もろくにできない。

掃除が嫌いでめったにしない。

大雑把な性格で、料理もたびたび失敗する。

ああ、自分ってレベル８０を目指してたけど、

実際はレベル３０くらいじゃないか。

そんな私が８０を目指してたなんて、無理がある。

でも、いいじゃないかレベル３０で。

何も困ってないよ。このままでいいじゃん。

やっとそう思えたのが、今年の６月だ。

ずーっと理想の自分になれないことを悩んできたが、

なんだか急に、それが吹っ切れたのだ。

そして他にも気づいたことがあって、

夫に対して抱いていた感情、例えば

「嫌われるのが怖い」

「言いたい事が言えない」

「離婚されたらどうしよう」

などという気持ちが薄れていて、

いつの間にか、

私は夫に自由に意見を言えるようになっていた。

今月に入って、私は決意した。

もしかして、今ならば、母に向き合えるのではないか。

ずっと言えなかったことを、母にしっかり伝えられるのではないか。

よし、母と本音で話そう。

今まで嫌だったこと。ずっと恨んできたこと。

それらをぶつけると同時に、

本当はずーっと寂しかったこと、

もっともっと優しくしてほしかったこと、

お姉ちゃんではなく名前で呼んでほしかったこと、

いっぱい怒られて悲しかったこと、

それでも期待にこたえたかったこと、

どうにかしてお母さんに幸せになってもらいたかったこと。

全部、全部、伝えようと思った。

母が私の話を聞いて、

はぐらかそうとしたり、

表面的に謝って済まそうとしたり、

言い訳をしようとしたり、

拗ねたり怒ったりしたとしても、

動じずに向き合おうと思えた。

来週の日曜日に母とサシで話す約束を取り付けた。

以前、母に本音を伝えようとして、向き合おうとして、

定期的に電話をかけていた時期があった。

でも、上手く話せなかった。

母は、戦闘態勢のような私の態度を、

電話越しに敏感に感じ取っていて、

何を言われるのかと怯えていたのだろう。

つっけんどんな態度をとられて、先に私の心が折れたのを覚えている。

でも、あれから何年か経って。

母の環境も大きく変わった。

４人の子供は全員家を出て、孫もできた。

６０歳を目前にした母は、時間や心に余裕ができたのか、

ずいぶんと丸くなった気がする。

今ならば、私の話を受け入れてくれるかもしれない。

でも、受け入れてもらえなくてもいい。

母に本音を言うことが目的だから。

どんな態度を取られてもかまわない。

かなりキツいことも言うつもりでいるから、

母には怒ったり拒否したりする権利がある。

それでもいいと、やっと覚悟が決まったのだ。

母に嫌われてもいい。

実家を出禁になってもいい。

それでもいいから、伝えるんだって。

うっすら母を憎みながら生きるのは、もう嫌だ。

表面的には仲良くしているから、

それって、陰で悪口を言う少女みたいだなって。

言いたいことがあるなら、本人に言うべきなのだ。

それから、夫が子どもを持ちたいと言ったことも大きい。

私の年齢を考慮して、夫が「そろそろ考えてもいいかも」と言ってきた。

私も、子育てに興味はあるのだ。自信がないだけで。

子どもをもつなら、なおさら母との問題は終わらせておくべきだ。

来週の日曜日、私は母と決別する。

ちゃんとけりをつける。

母のことを純粋に好きでいるために、一度ちゃんとぶつかる。

上手くいくだろうか。

でも、全部伝えなければ。

そう、「できるかな」じゃない。「やってやる」のだ。

やり切ってみせる。

いままで３０年くらいかかえてきたもやを晴らす絶好のチャンスなのだ。

絶対にモノにしてみせる。

そして、自分の人生を切り開くのだ。